Un estudio reciente de Effiong et al. sugiere que la empatía intensifica el vínculo traumático : la formación de un vínculo fuerte entre la víctima y su abusador. Publicado en Journal of Social and Personal Relations , el estudio se analiza a continuación.
Pero primero, algunas definiciones.
¿Qué es la empatía?
La empatía se define de varias maneras. Dependiendo de la definición elegida, su significado puede superponerse con conceptos similares, como preocupación empática , empatía emocional, empatía cognitiva, simpatía, cuidado y compasión .
Según una definición de uso común, la empatía se compone de empatía afectiva y cognitiva :
- La empatía afectiva/emocional se refiere a la capacidad de generar una respuesta emocional adecuada a las emociones de otra persona . La empatía afectiva se superpone con la simpatía y la compasión.
- La empatía cognitiva/intelectual se refiere a la capacidad de comprender el estado psicológico y el punto de vista de otra persona (ponerse en el lugar del otro). La empatía cognitiva está relacionada con la teoría de la mente .
En el estudio de Effiong y sus colegas, la empatía se evaluó mediante la Escala de empatía básica, que mide tanto la empatía afectiva como la cognitiva.
¿Qué es el vínculo traumático?
El vínculo traumático se refiere a la formación de un vínculo emocional poderoso , debido a ciclos repetidos de violencia, entre la víctima y el abusador (ya sea novio/novia, cónyuge o un completo extraño).
El hecho de que el abuso a menudo se presenta en ciclos , lo que significa que la violencia se intercala con un refuerzo positivo, también explica, en parte, por qué a las víctimas les resulta difícil dejar a sus abusadores.
Por ejemplo, después de dañar a la víctima, el abusador puede (en una aparente inversión de poder) disculparse profusamente, pedir perdón o comportarse con gran amor y sorprendente ternura.
Sin embargo, tarde o temprano, ocurre el siguiente ciclo de violencia, confundiendo a la víctima.
Otra razón por la que las víctimas de abuso no se van tiene que ver con su baja autoestima . A medida que continúa el maltrato, las víctimas, con su autoestima erosionada, se encuentran en una posición cada vez más impotente y dependiente.
De hecho, es posible que ya ni siquiera crean que merecen ser tratados con amabilidad, dignidad y respeto. Esto hace que sea mucho más difícil enfrentarse al abusador y correr el riesgo de más rechazo y humillación .
Las tres dimensiones del vínculo traumático
El vínculo traumático tiene tres dimensiones:
- Síndrome de Estocolmo central: asociado con trauma interpersonal, distorsiones cognitivas (p. ej., racionalización , culparse a sí mismo, ver al abusador como una víctima), esperanza poco realista de que las cosas mejoren por sí solas, creer que el amor evitará la agresión del abusador , etc. estos comportamientos son esencialmente mecanismos de afrontamiento (disfuncionales).
- Daño psicológico: Asociado con depresión , dificultades interpersonales, baja autoestima, pérdida del sentido de sí mismo y muchos síntomas comúnmente vistos en el trastorno límite de la personalidad , como el miedo al abandono o nunca encontrar una pareja amorosa después de dejar la relación abusiva.
- Dependencia del amor: asociada con asumir que la supervivencia de uno depende del amor y la protección de la pareja abusiva, pensar que el amor del abusador valdría la pena, experimentar una pérdida de identidad cuando está solo y creer que uno no tendría nada por qué vivir sin la pareja. .
Pasemos ahora a la nueva investigación sobre el vínculo entre la empatía y el vínculo traumático.
Investigando el vínculo traumático en víctimas de violencia de pareja
Muestra: 345 mujeres del Centro de Referencia de Agresiones Sexuales (n = 145) y el Equipo de Respuesta a la Violencia Doméstica y Sexual del Estado de Lagos (n = 200) en Nigeria; edad promedio de 36 años (rango 18-61); casados un promedio de 10 años.
Medidas
- Violencia de pareja íntima : Medida con la versión corta de la Escala compuesta de abuso (30 ítems). Se preguntó a los participantes sobre la frecuencia del comportamiento emocional o físicamente abusivo por parte de una pareja íntima. Ejemplos de ítems: “Me abofeteó”; “Me dijo que no era lo suficientemente bueno”; “Me acosó en el trabajo”; o “Trató de violarme”.
- Empatía: Medida con la Escala Básica de Empatía (20 ítems). Por ejemplo: “Después de estar con un amigo que está triste por algo, por lo general me siento triste” y “A menudo puedo entender cómo se siente la gente incluso antes de que me lo digan”.
- Vínculo traumático: Evaluado con la Escala del Síndrome de Estocolmo (49 ítems). Por ejemplo: “Sin mi pareja, no tengo por qué vivir”; “No puedo tomar decisiones”; “Cuando otros me preguntan cómo me siento acerca de algo, no lo sé”; “Amo y temo a mi pareja”; y “Si le doy suficiente amor a mi pareja, dejará de enfadarse tanto conmigo”.
Resultados
El análisis de los datos mostró que la empatía era un mediador de la relación entre la violencia de pareja y el vínculo traumático, incluido el síndrome de Estocolmo central, el daño psicológico y la dependencia amorosa.
Entonces, para los tres aspectos del vínculo traumático, la empatía parece ser un camino a través del cual la violencia de la pareja íntima se “traduce e intensifica” en un vínculo traumático.
Llevar
La empatía, en particular la empatía cognitiva, es decir, la capacidad de comprender el estado psicológico de otra persona, parece ser un camino a través del cual la violencia de pareja íntima intensifica el vínculo traumático.
Una forma de explicar este hallazgo es que las víctimas utilizan su capacidad empática para racionalizar el maltrato que soportan.
Por ejemplo, pueden ver al perpetrador como una víctima, una víctima que necesita su ayuda o alguien a quien no se puede responsabilizar. por la agresión o el abuso.
Tales racionalizaciones no son sorprendentes. Después de todo, con su autoestima y sentido de sí mismos erosionados por el abuso, a estas mujeres les resulta difícil generar autocompasión y, en cambio, son propensas a la culpa , la autoinculpación y el autosacrificio.
Las víctimas de violencia de pareja no solo tienden a sentirse indignas de respeto, amabilidad y amor, sino que muchas también sienten que nunca encontrarán a alguien que las trate bien.
Dado que las víctimas además creen que no pueden sobrevivir por sí mismas (debido a la falta de autonomía ), les resulta extremadamente difícil dejar la relación tóxica y, como resultado, continúan sufriendo terriblemente. A menos, por supuesto, que busquen terapia y traten de romper este círculo vicioso.
Fuente: The Surprising Role of Empathy in Traumatic Bonding